深夜25時。 3人の怪獣（子供たち）がようやく電池切れで寝静まり、家の中に静寂が訪れた時間帯。 ほっと一息ついてトイレに入り、便座の蓋を開けたその瞬間でした。
背後から、音もなく忍び寄った我が家の衛生管理者（妻）の、低く、冷徹な声が鼓膜を震わせました。
「ねえ、座ってしてね。……絶対よ？」
私は以前、この言葉を軽く聞き流し、家庭内にバイオハザード警報を鳴らしてしまった経験があります。 当時の私はこう思っていました。 「男は立ってするのが本能（ロマン）だ」 「俺はライフル射撃のような精密なコントロールを持っている。便器の外になんて漏らさない」
そう高をくくっていた私に対し、ある日、妻はネット通販で取り寄せた「ブラックライト（汚れが蛍光色に光るライト）」を持ってきて、笑顔でトイレの照明を消しました。
「じゃあ、あなたのその『精密射撃』の結果を見てみようか」
闇の中で照らし出されたトイレの壁、床、そしてスリッパの裏。 そこには、まるで満天の星空のように広がる、無数の「飛び散り跡」が青白く輝いていました。 私のコントロールは、散弾銃以下だったのです。
「へぇ……こんなに汚しておいて、掃除は私がやるの？ いいよ、掃除するなら立ってしても。毎日、壁も床も裏側も、全部あなたが拭いてくれるならね？」
その笑顔の奥にある殺気を感じた瞬間、私は無言で震える手で便座を下ろしました。 これは「マナー」の話ではありません。「生存」の話です。
今回は、トイレの立ちションを巡る攻防戦で、妻に完全降伏しつつ、プライドと家庭の平和を守るための「神返し方」を解説します。
そもそも、なぜ相手はその言葉を吐くのか？（深層心理の分析）
男性諸君、まず現実（物理法則）を直視しましょう。 ある実験データによると、立って用を足すと、目に見えない微細なしぶき（尿ハネ）が1回あたり約2,300滴、半径1メートル以上に飛び散ると言われています。 これはスプレーで霧吹きをしているのと同じです。いくらあなたが「真ん中」を狙っても、水面に当たった液体は必ず跳ね返ります。
妻が怒っているのは、あなたのスタイルへの干渉ではありません。
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衛生観念: 「3人の子供が素足やハイハイで移動する床を、あなたの排泄物でコーティングされたくない」
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業務負担: 「その見えない汚れを拭き取るという、生産性ゼロの掃除タスクを私に増やさせるな」
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臭気問題: 「壁紙に染み込んだアンモニア臭の中で生活したくない」
特に**「掃除するなら立っていいよ」**という言葉は、許可ではありません。 **「お前にその覚悟（毎日這いつくばって床を拭く覚悟）があるのか？」**という、最後通牒（脅し）です。
ここで「わかった、掃除するよ」と安請け合いして、もし一度でもサボったり、拭き残しがあったりすれば、その瞬間にあなたの居場所はトイレと共に水に流されます。
パターンA【絶対防御】妻の殺気を一瞬で消す「全面降伏」への神対応
最も賢明で、唯一の生存ルートです。 変なプライドを捨てて実利（平和）を取ります。
即効フレーズ
「ごめん、認識が甘かった……。あのブラックライトの衝撃映像を見たら、〇〇（妻）に掃除させるわけにはいかないよ。今日から俺も『座り派』に入隊させてください！」
なぜ有効か
ポイントは「掃除させるわけにはいかない（気遣い）」と「入隊（宣言）」です。 「言われたからイヤイヤやる」のではなく、「妻の負担を減らすために、自ら進んで選んだ」という形に演出します。 「飛び散り」という物理現象を認めることで、妻の主張（正義）を全面的に肯定し、怒りの矛先を納めさせます。 30代ともなれば、無駄な抵抗よりも「妻ファースト」の姿勢を見せる方が、家庭内での地位（と晩酌の質）は向上します。
会話シミュレーション
妻：「掃除するなら立っていいよ？」 私：「ごめん、認識が甘かった……。あの飛び散りで〇〇に掃除させるわけにはいかないから、今日から俺も『座り派』に入隊させてください！」 妻：「……本当？ 酔っ払った時も？」 私：「もちろん。子供たちが裸足で歩く床だしね。衛生第一！」 妻：「よし。じゃあ、これからは座ってゆっくりどうぞ。」 （生存確認＆トイレの滞在権確保）
パターンB【華麗なる回避】笑いで空気を変える「サンクチュアリ」の交渉術
座ることを受け入れつつ、その対価として「自由時間」をもぎ取る、転んでもただでは起きない交渉術です。
即効フレーズ
「了解！ 座ってするよ。その代わり、座ってじっくり考える時間が欲しいから、トイレタイムが毎回5分伸びても許してね？（笑）」
ユーモアのポイント
3人の子供がいる家庭において、トイレは唯一、鍵をかけて一人になれる「絶対聖域（サンクチュアリ）」です。 立ってすれば1分で終わりますが、座れば「スマホを見る」「漫画を読む」という口実で5分〜10分居座ることができます。 「座る」＝「長居できる権利」としてポジティブに変換し、「それなら仕方ないか」と妻に苦笑いさせます。 立ちション派から座りション派への転向を、「堂々たるサボり時間の確保」という戦略的勝利に見せる高等テクニックです。
会話シミュレーション
私：「了解！ 座ってするよ。その代わり、座ってじっくり考える時間が欲しいから、トイレタイムが5分伸びても許してね？（笑）」 妻：「何考えるのよ（笑）。まあ、掃除の手間が減るならいいけど。……寝ないでよ？」 私：「善処します！（よし、溜まってた漫画読むぞ）」 妻：「……ほどほどにね。」 （軽傷＆自由時間ゲット）
パターンC【最終奥義】二度と同じ口をきかせない「自爆特攻」の劇薬
これは破滅への入り口です。「男の尊厳」を盾に戦うとどうなるか、私の屍を越えていってください。
劇薬フレーズ
「いや、男は立ってするのが本能だから！ ちゃんと狙えば汚れないし、もし汚れたらその時拭くから文句ないだろ？」
使用上の注意
※ 警告：これを言ったが最後、あなたは妻による「深夜の検問」を受けることになります。 「汚れたらその時拭く」は、酔っ払いや寝ぼけている時には絶対に実行不可能です。妻はそれを見越しています。
失敗談
長男が生まれた頃、若かった私はこう言って抵抗しました。 数日後、トイレの壁にカレンダーの裏紙が貼られ、そこに「清掃チェック表」が作られていました。 私がトイレに行くたびに、背後で妻が腕を組んで待機しており、出てきた瞬間にチェックに入ります。 「あ、ここ飛んでる。拭いて」「ここも」「スリッパの裏も見た？」と、新入社員研修のような指導が入る地獄の日々。 結局、3日で心が折れ、泣きながら便座に座ることになりました。妻の管理能力（マイクロマネジメント）をナメてはいけません。
まとめ：相手によって武器を使い分けろ
「座ってするなんて男らしくない」と思うかもしれません。 しかし、3人の子供を育て、家事負担を減らすためにプライドを捨てて便座に座るその背中（丸まっていますが）こそ、現代の**「真の男らしさ」**ではないでしょうか。
よくある質問（FAQ）
Q1. 座ってすると残尿感が気になります。
A1. 多くの男性が抱える悩みです。 しかし、座る位置を少し深くしたり、前傾姿勢をとったり、足の裏をしっかり床につけることで改善する場合が多いです。尿道に残った数滴よりも、家庭に残るシコリ（遺恨）の方を気にしましょう。
Q2. 小便器を家に設置するのはどうですか？
A2. お金とスペースがあれば最強の解決策です。 しかし、その掃除をするのは誰でしょうか？ 結局、小便器のフチや床の掃除を妻に押し付けるなら、新たな火種になるだけです。「俺が毎日磨く！」という覚悟がないなら、座るのが最も低コストな平和維持活動です。
Q3. 友人が来た時だけ立ってさせてもいいですか？
A3. NGです。 「客人は立っていいのに、なぜ家主の俺はダメなんだ」という不満が顔に出ますし、友人の飛び散り掃除を誰がやるかで後で揉めます。 「うちは『座りション教』という宗教に入っているから」とユーモアを交えて強制するか、座るよう貼り紙をしておきましょう。
今日の生存報告
今回の「座り派入隊宣言」により、我が家のトイレは平和と清潔を取り戻しました。 座ってスマホを見る5分間の安息……これも悪くありません。
しかし、油断は禁物です。 トイレから出てリビングに戻った時、もしあなたが「靴下を裏返しのまま脱ぎ捨てて」いたら……？ 妻の衛生管理センサーは、トイレの飛び散り以上に、その「だらしない脱け殻」に敏感に反応します。
せっかくトイレで稼いだ点数をマイナスにしないためにも、 「靴下裏返しで妻を激怒させた時の、決死の言い訳マニュアル」 の記事も合わせて読んで、リビングでの防御力も高めておいてください。 戦場は、家の至る所にあるのです。
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