帰宅後のキッチンは「焼け野原」である
時計の針は22時を回っています。 残業を終え、重い足取りで帰宅した私の目に飛び込んでくるのは、シンクに積み上げられた子供たち（5歳・4歳・2歳）の食器の山と、モデルルームのようにきれいに片付けられた食卓です。
炊飯器を開ける。空っぽ。保温ランプすら消えている。 冷蔵庫を開ける。私のための皿はない。 あるのは、妻が手際よく作り置きした「子供用の明日の弁当」と、私への殺意だけ。
これが「家庭内別居」における、現実の食事事情です。 妻からの無視が始まると、家庭内で真っ先に「コストカット（損切り）」の対象となるもの。それが夫の食費と調理の手間です。
ここで、空腹に負けて「ねえ、俺のご飯は？」と聞いてはいけません。 その問いは、あなたの心をえぐるナイフとなって返ってきます。
この記事では、妻という補給線を絶たれたサラリーマンが、いかにして栄養とメンタルを確保するか。「Uber Eats」と「コンビニ」を駆使した、妻と一切顔を合わせない「完全非接触」の食卓術を、実録ベースで徹底解説します。
【鉄の掟】「俺の分は？」と聞くのは、ただの「自傷行為」だ
まず、マインドセットを根本から変えましょう。 家庭内別居において、妻にメシを期待することは、上場廃止が決まった銘柄に「上がれ！」と祈るのと同じくらい無意味で、危険な行為です。
その質問がトリガーで「トドメ」を刺される
あなたが勇気を出して「俺の分は？」と聞いた時、妻の返答パターンは以下の2つしかありません。どちらに転んでも地獄です。
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完全無視（サイレント） 妻は無言で立ち去り、寝室のドアをバタンと閉める。 → あなたは一人、キッチンの冷たい床で惨めさを噛み締めることになります。
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冷徹な一言（カウンターアタック） 「は？ あるわけないでしょ。家事も育児もしない人の分なんて作りません。ホテルにでも泊まれば？」 → 致命傷を負い、その夜は悔しくて眠れなくなります。
つまり、聞いた時点で「負け」なのです。 「俺の分はない」という事実を、わざわざ言葉にして確認する作業。それはリストカットと同じ自傷行為です。
今日から、家のキッチンは「他人の所有地（外国）」だと認識してください。 入域許可証（ビザ）がないと入れないエリアなのです。冷蔵庫にある食材も、すべて「妻の資産」です。勝手に手をつければ横領罪に問われます。
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Uber Eatsは「贅沢」ではない。心の平穏を買う「空輸部隊」だ
キッチンが封鎖されているなら、空から運べばいい。 ここで活躍するのが、現代の救世主「Uber Eats」です。 「毎日Uberだと高いから…」と躊躇している場合ではありません。これは食費ではなく、あなたのSAN値（正気度）を守るための「メンタル防衛費」です。
最強のオプション「玄関先に置く」を活用せよ
Uber Eatsの最大のメリットは、対面せずに受け取れる「完全非接触」であること。 アプリで「玄関先に置く（置き配）」を選択すれば、妻と顔を合わせることなく、温かい食事（補給物資）を受け取れます。
【私の帰宅ルーティン（作戦行動）】
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21:30 電車の中で注文を済ませる。到着時間を自分の帰宅とシンクロさせる。
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22:00 帰宅。妻の冷たい視線を浴びながら、無言で手洗い・うがいをする。
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22:05 スマホに「配達完了」の通知が来る。
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22:10 「あ、ちょっと外の空気吸ってくるわ（独り言）」と呟き、玄関を開けて物資を回収。
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22:15 自室（または深夜のリビング）で、誰にも邪魔されずに牛丼を貪る。
この一連の流れは、まさに特殊部隊のステルス作戦。 妻に頭を下げて「ご飯作って」と頼むストレスに比べれば、数百円の配送手数料など安いものです。 温かい飯は、荒んだ心に染みます。これは「餌」ではなく「食事」なのです。
コンビニ飯で極める「隠密」食卓術とゴミ処理問題
「さすがに毎回のUber Eatsは財布が死ぬ」という同志は、コンビニを活用します。 しかし、ここにも「妻の無視」期間中ならではの地雷があります。ナメてかかると痛い目を見ます。
深夜のカップ麺は「換気扇」の下で食え
深夜、家族が寝静まったリビングでカップ麺をすするのは、男の至福の時間です。 しかし、「匂い（スメル）」には細心の注意を払ってください。
翌朝、リビングに「カレーヌードル」や「豚骨ラーメン」の匂いが残っていたらどうなるか。 妻の無視レベルは「絶望」から「明確な殺意」にランクアップします。 「くさい。部屋が汚れる」という理由で、リビングへの立ち入り禁止令が出かねません。
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鉄則①： キッチンの換気扇を「強」にして、その真下に立って食べる（立ち食い蕎麦スタイル）。
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鉄則②： 汁は一滴も残さず飲み干すか、トイレに流す（シンクに流すとバレる）。
証拠隠滅（ゴミ捨て）までが「食事」である
妻が最もイラつくのは、「夫が夜中に食べたコンビニ弁当の殻」がゴミ箱を占領している時です。 「自分で作ったわけでもない食事のゴミを、なんで私が処理しなきゃいけないの？」
ごもっともです。論破不可能です。 食べた後の容器は、家のゴミ箱に捨ててはいけません。それは「犯行現場に指紋を残す」ようなものです。
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鉄則③： 食べ終わった容器は水洗いし、ビニール袋で二重に密閉する。
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鉄則④： 翌朝、自分の通勤カバンに入れて持ち出し、駅や会社のゴミ箱（またはコンビニ）で処分する。
ここまで徹底して初めて、「完全非接触」食卓術は完成します。 痕跡を残さない。それが、家庭内別居を生き抜くゲリラの流儀です。
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読者の皆様（戦場の同志）から寄せられそうな、切実な疑問にお答えします。
Q1：子供の食べ残しがキッチンにあるのですが、食べていいですか？
A： プライドを捨ててください。 確かに、5歳の娘が残したハンバーグの欠片は魅力的です。しかし、それをキッチンで立ち食いしている姿を妻に見られたら？ あなたは「夫」から「残飯処理係（ハイエナ）」へと降格します。 あなたは「残飯」ではなく、自分で稼いだ金で「好きなもの」を食べる権利があります。Uber Eatsで一番高いハンバーグを頼んで、見せつけるように食べてやりましょう。
Q2：ついでに妻の分のスイーツも買って帰るべきですか？
A： 絶対にNGです。 前回の記事（NG行動編）でも書きましたが、安易な餌付けは「数百円で私の機嫌が取れると思ってるの？ 私を馬鹿にしてるの？」と火に油を注ぎます。 自分の分だけ、こっそり買って、こっそり食べてください。「自分だけ楽しんでいる」という余裕を見せるほうが、妻には効きます。
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Q3：子供に「パパのご飯ないの？」と聞かれたら？
A： 笑顔で「宇宙食」の設定にしましょう。 「パパは今、スペシャルな宇宙食（カロリーメイト）を食べる実験中なんだ！ これは選ばれた隊員しか食べられないんだぞ」と答えます。 ここで「ママが作ってくれない」と愚痴るのは厳禁です。子供を巻き込むと、妻の態度はさらに硬化します。
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まとめ：食欲を満たせば、心も少しだけ回復する
家庭内別居中の食事は、単なる栄養補給ではありません。 誰にも気を使わず、誰の顔色も伺わず、好きなものを好きなだけ食べる。 それは、家庭という冷え切った戦場で傷ついた心を癒やす、唯一の「聖域（サンクチュアリ）」です。
妻の手料理が恋しい？ 諦めてください。 今のあなたに必要なのは、愛の詰まった味噌汁ではなく、確実にカロリーを摂取し、明日も会社に行って金を稼ぐためのエネルギーです。
さあ、Uber Eatsのアプリを開きましょう。 そこには、妻の機嫌に関係なく、あなたに温かい食事を届けてくれるプロフェッショナルたちが待っています。 今夜は何を食べますか？ ニンニクマシマシのラーメンですか？ 大丈夫、誰にも文句は言わせませんよ。（換気扇さえ回せばね）
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